The end

“Хороший” выдался конец года… В один миг потеряла очень многое… Вначале уехал человек, к которому испытывала сильные чувства.. Вот уже три дня он никак не выходит на связь, а я все представляю, что вот-вот зазвонит телефон, я вздрогну от такой до боли любимой мелодии, которая ассоциируется только с ним, а затем я услышу его голос… Ненавижу ожидание!!!!

Ну самое страшное, что я потеряла самого близкого для меня человека, которому я могла доверить все, что угодно, который доверял мне… а я ее предала и молчала об этом полгода!!! Она никогда меня не простит…

Такой прекрасный год закончился очень болезненно… и я теперь не знаю, где взять сил, чтобы начать жизнь с чистого листа, чтобы исправить все свои ошибки… Больше всего я хочу уехать сейчас куда-нибудь, сбежать.. а потом вернуться и понять, что все было как раньше, что все хорошо….

Какая же я дура!!!

Мечты-мечты…

Уже сутки прошли с того момента, как ты вернулся к себе домой. Но в интернете ты так и не объявился, и по телефону не позвонил… Оно-то в принципе и понятно, тебя там ждали, по тебе скучали, у тебя огромное количество друзей, с которыми надо увидиться..

А я, тем временем, сижу здесь и думаю о том, как было бы хорошо, если бы ты вернулся.. если бы ты понял, что я нужна тебе, если бы мы начали жить вместе, общаться с твоими друзьями-футболистами, тусоваться все вместе… Дааа, мечтать не вредно… А вообще круто быть женой футболиста, и кстати я заметила, что большинство ребят из твоей команды уже женаты.. Очень понравился Бубнов со своей женой – веселые, позитивные ребята, пока ехали в аэропорт атмосфера в машине была теплая))))

Сегодня написала письмо сестре и рассказала про все, что я до этого скрывала. Теперь сижу на иголках в ожидании ее реакции. Но сегодня промелькнула в голове мысль, что я больше переживаю то, как ты отреагируешь на это, когда узнаешь… но уже поздно, чему быть – того не миновать.

А пока песня для поднятия настроения и для мыслей о тебе..

Больно, больно, больно!!!!

Этот сумасшедший день пролетел ужасно быстро, я пыталась ухватится за каждую минуту, но время ускользало, улетало безвозвратно… Как же мне больно сейчас… еще вчера одна моя часть хотела, чтобы ты уехал, а сегодня она кричит, что она была дурой, что посмела желать такого.

Твои друзья приехали рано, у нас не осталось возможности побыть немного наедине. В машине ты меня все время подбадривал, но это мне не помогало. Твой напульсник, который ты дал мне в машине ужасно обжигает кожу и не дает ни на минуту забыть о тебе, до сих пор сижу с ним, плюс ко всему еще и в твоей майке с национальным узором (она сидит на мне как платье, мне очень нравится, да и мама отметила, что мне идут африканские мотивы). И как назло в аэропорту уже открыли регистрацию на твой рейс, ну почему опять так рано (кричало все у меня внутри). Слишком быстрое прощание, короткий поцелуй и слова: “Девушка, вам нельзя здесь находится”. Только в машине поняла, что это все, конец. Что в лучшем случае я увижу тебя через два месяца, а в худшем… даже думать не хочу о таком варианте. Ты позвонил мне и спросил: ты плачешь? Конечно плачу, нет… я рыдаю. И только в голове эхом отдается: “Малыш, все будет хорошо”. Фак, фак, фак!!! Будет конечно, но когда?????!!!!!

Впереди мне предстоит самое тяжелое испытание, мне нужно рассказать всю правду сестре. Я не могу это больше скрывать, я врала полгода, и сейчас мне от этого очень тяжело. Но я е знаю, с чего начать, и я не хочу ее потерять.. а поступила я ну очень свински, и мне кажется, что она ждет этого от меня, мне иногда кажется, что она все это давно знает…. У меня для этого 12 дней, я не хочу забирать с собой эту ношу в новый год…

А пока я пытаюсь успокоить себя, борюсь со жгучим желанием напиться.. И в процессе написания этого поста, получаю смс от тебя: “Kiss”. Значит ты уже в Стамбуле, уже так далеко, а будешь еще дальше…

Завтра будет очень тяжелый день

Завтра будет очень тяжелый день… я даже не знаю как набраться сил и его пережить.. Завтра улетаешь ты.. Тот, кто был со мной рядом на протяжении последних 5 месяцев (господи, даже не верится, что прошло столько времени со дня нашего знакомства.. пожалуй самые долгие и самые странные отношения в моей жизни), тот, кто сводил с ума, был причиной безумной ревности, тот, из-за кого я потратила кучу нервов (особенно в последние полтора месяца), тот, благодаря кому я стала сильнее, научилась чему-то новому, тот, кто стал причиной обмана близкого мне человека… этот список можно перечислять бесконечно долго..

Но я знаю одно, самое главное – я буду скучать, даже несмотря на то, что одна моя часть мечтает, чтобы ты скорее уехал.. Я действительно очень устала, ме нужен отдых, чтобы заняться своими делами, чтобы разобраться в своей жизни.. Я не знаю еще точно, хочу ли я твоего возвращения, но я почему-то уверена, что несмотря ни на что, мы обязательно встретимся!! Кто знает, может однажды, ты станешь таким же знаменитым футболистом, как, скажем, Зидан или Бекхем, а я буду гордится тем, что помогала тебе решить твои проблемы, что готовила тебе курицу (которую, к слову, не умела раньше делать), и что просто мы были вместе и я была твоим ребенком, а ты моим))) И может ты еще даже вспомнишь обо мне…

А сейчас у меня две огромные сумки с твоей одеждой, которые настолько пахнут твоими духами (моим самым любимым ароматом), что у меня сводит все тело…. кальян, альбом с твоими фотографиями и плюшевый медведь.. А также Rihanna со своей California King Bed – самое главное и болезненное напоминание о тебе…

Я схожу с ума..

В последние дни мое настроение как будто бы катается на американских горках. Хожу веселая, а потом могу вдруг разреветься. Сегодня со мной происходило что-то невообразимое! Встала утром в хорошоем расположении духа, а потом понеслась… Ревела навзрыд, не понимая в чем, собственно причина… Хотя, если хорошо призадуматься, то причин можно найти предостаточно.

Во-первых я адски устала решать чужие проблемы, не могу больше. У меня своих проблем нерешенных навалом, а я вместо того, чтобы решать их, занимаюсь чужими. А самое важное, что источник этих самых проблем должен был завтра улететь, но сегодня я узнала, что улетает он на следующей неделе в среду. И все мои планы пошли лесом из-за этого, потому что нужно будет посвятить время этому человеку. Я все вспоминаю фильм Амели, и особенно диалог между Амели и художником, когда он сказал: “А может она только и делает, что решает чужие проблемы. А кто займется ее проблемами?” Точь в точь моя ситуация..

Во-вторых меня очень убивает мысль о том, что у марсов заканчивается тур. Они ничего не говорят о будущем, будут писать альбом или нет, а я понимаю, что не смогу уже жить без них. За короткий промежуток времени они стали для меня вдохновением, стимулом в моей жизни. Это уже особая религия или образ жизни. Сегодня ночью они дают грандиозный 300 концерт в Нью-Йорке. Это будет что-то очень особенное, очень незабываемое. Шоу продлиться 6 часов!!! В нем также можно будет принять участие и по интернету, достаточно было купить билет. Но черт побери, моей каличной страны не было в этом списке, я не могла купить себе этот билет!! Добрые девочки из эшелона разыгрывали бесплатные билеты, я законченый лузер, за три раза я так ничего и не выйграла. Больно и обидно от этого, я так хотела стать частью истории, поучаствовать в этом шоу, а теперь я останусь в тени…

А самое ужасное, что у меня куча желаний, куча планов, но я не знаю как их реализовать. Некоторые из них совсем ненормальные для обычного человека, но я то знаю, что я хочу жить именно так, или никак вообще… И моя дурацкая страна меня сковывает, и мне просто необходимо вырваться отсюда, чтобы иметь кучу возможностей.. Сейчас мне остается надеяться только на чудо, не падать духом, быть сильной и верить в чудеса!! Я уверена на 1000 процентов, что если чего-то очень сильно хочется, то оно обязательно будет. А я действителньо этого очень сильно хочу, чтобы потом доказать всем, кто в меня не верил, на что я способна.

Первый день зимы, или в ожидании чудес..

Зимняя сессия осталась позади, основные моменты по поводу переводческой практики почти решены… Впереди меня ожидают такие неожиданно приятные длинные каникулы, аж до 6 февраля!!!! Конечно это не совсем каникулы, все таки работу над переводами никто не отменял, а 40 страниц – это не шуточки, плюс ко всему – впереди курсовая, и не хочется откладывать все на последний момент.

В голове куча планов, куча желаний, которые хочется реализовать, осталось лишь собраться с мыслями и побороть свою ленивую лень)))) А тем временем, с каждым днем, мне все больше и больше хочется какого-то сказочного волшебства… Хочется легкого снега за окном, хочется украшенной комнаты, такой уютной и теплой, хочется праздника.. Причем не такого, какой он обычно бывает, а хочется провести его где-нибудь за городом, в шумной веселой компании.. Хочется дурачится на улице, лепить снежную бабу, играть в снежки, а потом… завалиться в дом, нарядится красиво, и продолжить праздник за праздничным столом с музыкой и танцами …

Странно, что в этом году у меня такое настроение, обычно я не люблю новогодние праздники (но все бывает в первый раз)…