Год спустя..

Как же быстро летит время, и как долго я не изливала свои мысли и переживания. Прошел целый год с моего последнего поста. Дааа, а год ведь выдался достаточно тяжелым, однако не менее интересным. В начале года были намечены новые цели и планы, но все шло  катастрофически плохо. Первых четыре месяца были настоящим адом. И как казалось моя бредовая идея не имеет права на жизнь...
Но! Это была бы не я, если бы не добилась поставленных целей. Какие только чудеса нам иногда приносит жизнь, отправляет нам нужных людей, создает подходящие ситуации. Так случилось и у меня, благодаря определенным людям, своему упрямству, везению, я таки уехала в Италию на целых 3 месяца. Чтобы осмотреться и пожить. Более того, была еще и вторая поездка, которая конечно немного вышла неудачной и то, если в этом кто и виноват, то только моя невнимательность. А еще я закончила университет, до сих пор в это не верю..
Вообщем жизнь била через край..
И вот теперь настал новый 2014 год, мой год, год лошади. И я чувствую, как это было в предверии 2012 года, что он будет по настоящему судьбоносным. В последние два года я провела огромную работу и заложила фундамент. Теперь мне предстоит построить свою жизнь так, как я этого и хотела. В конце лета мне предстоит переезд в Италию, поеду для начала получать второе образование. Будет очень тяжело, но я знаю одно, другого я не хочу. Другой жизни я просто не вижу. Теперь собственно дело за малым, осталось немного систематизировать свой распорядок, набраться сил, побороть лень. И все будет в ажуре.
Слава богам, что я хотя бы уже нашла себе временную работу, и теперь можно наконец разобраться как жить дальше.
Это очень похоже на январь 2012 года, когда я писала себе мотивационный позорный пост. Вот именно сейчас мне такой опять необходим. Потому что работы над собой предстоит предостаточно. Посему данным постом создаю для себя точку отсчета моего времени, которое нельзя разбазаривать. Собираю всю свою волю в кулак и вперед и с песней, на встречу мечте!
И да, кстати говоря, в марте месяце я снова иду на концерт 30 Seconds To Mars!!! Я счастлива!

Спасибо 2012, за твои подарки!!

Вот так вот незаметно этот год подошел к концу. Честно сказать, я этому несказанно рада. Каждый конец года характеризуется у меня определенным спадом, а вот новый год пишется всегда с чистого листа. И в данный момент я жду его с нетерпением, чтобы записать поскорее все мои новые желания, а их у меня уже успело насобираться прилично))) Я верю в чудеса, и я знаю, что будущий год будет еще ярче, чем был этот.
А вообще, хотелось изначально подвести итоги ушедшего года. А теперь я просто хочу сказать спасибо, за все те невероятные возможности, которые я получила в уходяшем году. За все восхитительные моменты, за яркие воспоминания, за океан эмоций (пусть не всегда положительных), за каждый отдельный день. Я обязательно вынесу из этого года все самое хорошее, и буду пополнять это дальше.
Ну что? Вперед? В новую жизнь?
Конечно!!!

Что происходит с нами?

Я схожу с ума.. Эта боль внутри разъедает все и превращает в пустоту.. Я не могу понять, что же происходит между нами, что это такое??? Я ломаю свою голову каждый день, в поисках каких-то ответов, но не нахожу их. Если бы ты только занл, как я себя чувствую.. я ничего не могу делать, я плачу каждый день. Неужели нам нужна пауза? Да хоть бы и так... Только, пожалуйста, мне нужно знать все, чего ты хочешь, что ты думаешь. Даже если ты и нашел другую, то лучше сказать мне.. Будет больно, но я пойму. Главное не обманывай меня....
Господи, пусть поскорее все это разрешиться, я не могу так больше...

........

И снова я на работе, и снова я начинаю писать.. писать и плакать...
С тобой я становлюсь просто параноиком, я все время ищу в чем-то подвох, ложь и список можно продолжать бесконечно. Я вижу, что наши отношения с тобой изменились, стали холоднее как-то. Но ведь за этот год проходили уже как-то такой этап. Это ведь не удивительно, живя на таком огромном расстоянии друг от друга. Только раньше было проще... проще в том плане, что это было лишь виртуальное общение и никто из нас не знал наверняка, что мы сможем встретиться с тобой. Я встречалась с другими, врала и как-то не заморачивалась сильно, и даже не испытывала угрызений совести. А теперь... Теперь все изменилось. Я узнала тебя как человека, я навсегда запомнила твою нежность, твою внимательность и твои грустные глаза, когда мы прощались. Ты стал для меня очень важен, я чертовски ревную, меня постоянно посещает мысль, что ты меня обманываешь.. И я прекрасно знаю, что нельзя плохо думать, нельзя ни в коем случае, но тем не менее не могу перестать, это сильнее меня. Мне нужно твое внимание, твоя забота, поддержка, а ее становится все меньше и меньше...И я не могу до тебя достучаться, не знаю с какой стороны подойти.. И то, что мне сказали про тебе ставится теперь под большое сомнение... Может я просто серьезно болею на голову????? Может это просто моя больная фантазия и обостренное чувство ревности?? Я чувствую, что надо перетерпеть немного и все начнет налаживаться и станет как прежде, только где взять терпения? Я даже готова сорваться в Италию на пару дней, правда пока не имею такой возможности, если только банк ограбить....

Ночные размышления..

Как давно я не делилась своими мыслями... Почему-то, когда у тебя все в жизни прекрасно, когда она наполнена до краев, нет необходимости писать, все хорошие моменты, что происходят с тобой в данный момент, навсегда отбиваются в твоей памяти, и это уже невозможно стереть... Но вот наступает момент, когда ты начинаешь думать, анализировать, вспоминать, и вот тут то хочется писать больше всего. Что это? Осенняя депрессия или что-то другое? Наверное это и неважно... Важно то, что чувствую я сейчас.. А я нахожусь на распутье, я не знаю куда мне двигаться дальше, что делать. А время то идет, нет даже не идет, оно неумолимо бежит, как песок сквозь пальцы. Мне конечно грех жаловаться, за последний год моя жизнь в очередной раз кардинально изменилась, и мне это очень нравится. К тому же, я всегда получаю то, что хочу (как будто у меня есть волшебная палочка). Но всегда есть какое-то "но".
Но вот в один из осенних холодный дней, когда уже даже лежит снег на улице, у меня вдруг заболит в районе груди, там где должно быть сердце.. Почему должно быть? Да потому, что его я оставила в Италии, так щедро одарила всю страну... И вот оно бьется там без меня, а я пытаюсь выживать здесь без него. Уверена, оно справляется лучше, чем я. Оно зовет меня туда, оно ждет меня там. Оно посылает мне воспоминания, которые яркими солнечными картинками вспыхивают вдруг в памяти в самый неподходящий момент. И это выбивает почву из под ног, становиться трудно дышать и пелена из слез набегает на глаза. И с каждым днем эти воспоминания все ярче и острее, хотя казалось бы, все должно быть наоборот.... Там живет человек, который очень нужен мне, человек, в чьих объятьях я хочу засыпать и просыпаться. Расстояние - это хорошая проверка на прочность, даже слишком хорошая... Когда мы только познакомились, все начало развиваться очень быстро, так быстро, что казалось даже, что оно также быстро и затухнет. Я была уверена, что мы не дотянем до лета, это было нереально общаться по интернету на протяжении столь долгого времени и не потерять интерес друг к другу. Но мы смогли, мы выдержали, мы провели вместе время, которого было так катастрофически мало. Я хваталась за каждую минуту, пыталась запомнить каждое мгновение. И я отчетливо вижу твои грустные глаза, когда мы стояли с тобой на вокзале. И все, что мне нужно сейчас, это знать, что все и дальше будет также хорошо. Я приложу все усилия, чтобы оказаться с тобой рядом снова. Как-то в самом начале нашего знакомства я сказала тебе, что я всегда получаю то, что хочу. Ты сказал, что время покажет, и оно действительно показало, когда я приехала в Италию. И я не собираюсь останавливаться на этом. Я сделаю все возможное, но я обязательно вернусь! Вернусь навсегда!
А пока мне нужны силы, очень много сил, чтобы выдержать эти долгие холодные месяцы. Чтобы продумать план и все свои действия и начать прокладывать дорогу к их осуществлению. Я знаю, у меня все обязательно получится!

Конец отношений

Как интересно бывает в жизни. Нравится тебе человек, нет даже не так… Сорвало тебе крышу от человека, ты хочешь быть с ним вместе, ревнуешь его по поводу и без, переживаешь, а ему как бы все равно… Есть ты рядом – хорошо, нет – не проблема. И так больно становится и обидно, но не можешь оторвать себя от него все равно. Так было прошлой осенью, перед твоим отъездом.. Сколько слез было пролито, сколько нервов потрачено.. Ты думал, что уезжаешь навсегда, я была уверена, что ты вернешься… и оказалась права. Ты вернулся через два месяца, а я перегорела. Мы поменялись местами. Теперь ты названивал мне, ревновал меня, хотел быть рядом, а я – я просто позволяла тебе это делать. Я была сильно шокирована, когда ты заговорил про ребенка, воспринимала это как шутку, что-то не серьезное. Но когда ты начал повторять это изо дня в день, в серьез задумалась чего же хочу я. Ты улетал (необратимое дежавю) и когда речь зашла опять об этих вещах, мне показалось, что ты был обижен. А что могла ответить тебе я, когда в моих глазах ты сам еще такой бестолковый ребенок. Какая семья, какие дети? Я не люблю тебя больше, но было больно прощаться. Я искренне, от всего сердца хочу, чтобы у тебя все получилось, чтобы ты играл пока молодой, увы карьера футболиста коротка. Я не знаю, увидимся ли мы еще когда-нибудь. Сейчас я не чувствую ничего…

Время все расставит на свои места

И снова осень

Осень не приходит одна, она приходит с проблемами. Уже второй год подряд осенью начинается критический период в моей жизни, когда все идет не так. Особенно болезненно это ощущается после шикарно проведенного лета.

Жизнь – удивительная вещь. Она дает нам кучу различных возможностей, главное не упустить их и не терять времени впустую. События в моей жизни развиваются с такой стремительной скоростью, что иногда нет возможности осознать в полной мере, что это все не сон, что это действительно происходит со мной. Успешная сдача сессии (лучшая за все время), приятная подработка летом, двухнедельная поездка в Италию давали мне столько сил и энергии двигаться дальше. В Италии я определила для себя ключевые моменты, поставила новые цели на ближайший год, все казалось таким прозрачно ясным, но не тут то было…

По возвращении домой все пошло наперекосяк. Иногда я даже думаю, что кто-то сглазил меня, позавидовал… Наступила какая-то непонятная полоса, которая принесла мне переживания, страхи, сомнения. Они сковывают меня, захватывают в свои объятья, не оставляя возможности сопротивляться. А перестать сопротивляться – значит сдаться, потерпеть поражение. И нет возможности ждать, когда что-то измениться само, время предательски уходит..

К счастью, три года назад в моей жизни появился человек, который промыл мне мозги, вернул меня к жизни в самый тяжелый момент, и показал мне какой может быть настоящая жизнь. Начинает зарождаться традиция, раз в полтора года обращаться к нему за помощью. И я бы может еще рискнула и подождала некоторое время, но обстоятельства сложились так, что встреча может быть неизбежна в ближайшие дни.

Значит так тому и быть..

По горячим следам!

Вместо того, чтобы сидеть и готовится к конференции я сажусь писать здесь пост. А все дело в том, что меня уносит и рвет крышу! Прошедшая ночь была самой офигенной за всю мою жизнь!!! Вчера, а точнее сказать сегодня, в клубе состоялся офигительный сет Шеннона и Антуана! Мне до сих пор не верится, что это было правда, и что это было со мной! Постараюсь по-порядку.
На сет мы купили билеты с сестрой, и не могли дождаться долгожданной ночи. Конечно же, организация всего мероприятия немного подпортила настроение, но оно окупилось с лихвой. Нужно начать с того, что нас очень долго держали на улице и не пускали в клуб. Главным условием прохождения, был не приобритенный билет, а наличие паспорта. Проблема заключалась в том, что у моей сестры паспорт в посольстве, но ей 24 года и она уже довольно таки самодостаточный человек, который ну никак не походит на малолеточку. Но тем не менее, в клуб я прошла без труда, а сестру не пускали. Однако чудеса случаются, и ее в итоге пропустили в клуб, но настроение уже было не то. Пока на разогреве был диджей, мы присматривались к клубу и к обстановке. Там находилась небольшая сцена, где собственно и должно все происходит, а перед ней танцпол, с уже выстроенными в первом ряду охранниками и фанатами позади. Мы заметили, что сбоку от сцены нет никаких ограждений, никакой охраны и стоит пару девчонок, поэтому мы и направились туда, но все таки с сомнениями, что нас попросят оттуда уйти, ибо до сцены рукой подать. Но, нас никто не прогонял, и мы благополучно заняли свои почетные места. Когда вышел Антуан, зал взорвался в общем экстазе! Он просто превосходный диджей, у него классные треки. Он позировал на камеру, улыбался, зажигал, это было безумно и все это происходило на расстоянии вытянутой руки! А потом вышел он - Шеннон! Я с трудом могла поверить, что это происходит наяву! А он ходил вокруг нас по краю сцены, но оставаясь при этом в зоне недосягаемости и только дразнил нас. После моего провала на концерте марсов, все происходившее было нереальным. Я была очень рада, что мы стояли именно тут, а не на танцполе, потому что стоя там даже в первом ряду, ты был далеко от сцены, а мы - нет))))))))) Во время сета я наделала офигенных фотографий, я несколько раз касалась руки Шеннона, он был такой мокрый, и почему-то холодный. Затем мне удалось добраться до его груди, живота, и даже потрогать за попу, когда он дразнил нас. Было очень приятно, что он раздавал воду нам, пить хотелось адски, и мне даже удалось два раза добраться до бутылки. Кстати говоря, вокруг меня полсета протусили ребята из группы Litesound, причем с двух сторон))) Было прикольно тусить с местным шоубизем. Но самое главное случилось в конце!!! Когда Шеннон в очередной раз появился перед нами, то взял меня за руку, и не отпускал ее около минуты, в это время на наших руках налипли уже и все остальные. А потом он был так близко, что я спокойно провела рукой по всему его телу начиная с шеи и заканчивая животом. ЖАРА!!!! В такие моменты чувствую себя какой-то бешенной фанаткой, но это для меня анриал. Когда человек, такой далекий и недосягаемый, сошедший с фотографий и видео стоит перед тобой и держит тебя за руку, это же безумство!!!
И вот сейчас я абсолютно отключена от мира сего, я не могу собраться с мыслями, меня просто переполняют эмоции! Спасибо ребятам, за такую жаркую ночь, я уверена, что они остались довольны, и еще посетят нас))))

Со мною что-то происходит...

В моменты, когда я располагаю свободным временем, я начинаю заниматься самокопанием и постижением моего внутреннего мира. И вот я раскопала одну очень печальную, на мой взгляд, вещь. Я разучилась удивляться вещам, проиходящим в моей жизни, разучилась восхищаться, стала более сдержанной и какой-то холодной. Сдержанность - это конечно хорошее качество, но оно мне совсем не подходит... По жизни я очень эмоциональный человек, принимаю все очень близко к сердцу, как хорошее, так и плохое. Все происходящие в моей жизни события сопровождались бурей эмоций, настоящим ураганом. В предверии каких-то радостных и позитивных событий мое сердце делало такие мертвые петли, что казалось еще чуть чуть и оно остановится. И вот в последние полгода это как-то изменилось... То ли от того, что в моей жизни стало происходит все так как я хочу, то ли еще по каким-то причинам, но все события я стала воспринимать как данное, как будто так и должно быть.. И вроде бы это не плохо, но ощущения не те и нет того удовольствия.
Вот была у меня мечта попасть на концерт 30 Seconds To Mars, я мечтала об этом 5 лет, и в один из дней я узнаю, что они приезжают к нам, раньше я бы умерла от счастья, захлебнулась бы эмоциями, а нет... просто мысль о том, что классно, просто состояние того, что так и должно быть. Безусловно я получила долю удовольствия, но какого-то неполного, не было элемента сюрприза, неожиданности. Сейчас тоже самое с вечеринкой Шенонна, через 4 дня я буду там, но я совсем не чувствую волнения, переживаний, что я увижу его, что он будет так близко, что будет невероятно круто... просто какая-то тупая уверенность, что так и должно быть, что это даже не обсуждается..
Или взять, например, поездки. Раньше каждая поездка превращалась в праздник души, я летала от счастья, что я могу вырваться куда-нибудь. Ну и по закону жанра, каждая такая поездка завершалась депрессией. В общем как и полагается)) А теперь я съездила в Вильнюс, в Европу, это то, о чем я так давно мечтала, посмотрела на красивый город, насладилась атмосферой и вернулась домой с чувством, что как будто я вычеркнула очередной пунктик из ежедневного списка обычных дел, как будто так и полагается.. И вот теперь я готовлюсь к летней поездке в Италию, вчера я уже даже купила билеты на самолет, а внутри тишина... И я пытаюсь разбудить хоть какие-то чувства, но ничего не получается... И если раньше я боялась, что я вернусь из этой поездки ужасно разбитой, что буду вливаться в обычную жизнь несколько месяцев, то теперь я боюсь того, что меня это не удивит, что это будет опять такое ощущение, что так и надо...
И вот как понять, что это такое? То ли я настолько зажралась от того, что мои мечты так легко исполняются и привыкла к этому, то ли что-то еще... но эта тенденция меня очень сильно растраивает...

Остановить бы время хоть на час

В последние дни время летит с бешеной скоростью, и вроде бы оно хорошо, оно приблежает меня к очень хорошим и долгожданным событиям, но тем не менее, я не успеваю ничего сейчас!! Огромный трабл с учебой, катастрофически не хватает времени на курсач, на подготовку к этой чертовой конференции, на разработку экскурсии! Так хочется послать все далеко и надолго! Не хватает времени, чтобы остановиться и просто привести все в порядок, мысли, планы, жизнь, абсолютно все!
Последнюю энергию сожрала погода, до такой степени ужасная и мерзкая, что хочется застрелиться. К несчастью, я человек, работающий от солнечный батареек. Возможно из-за того, что родилась почти летом, или из-за того, что в день моего рождения стояла невыносимая жара. С каждым годом становится все тяжелее и тяжелее, наверно от того, что погода тоже становится хуже и хуже. Я уже давно поняла, что необходимо срочно менять климат на более теплый и солнечный. Иначе толка не будет.
Предстоящая неделя должна быть очень насыщенной. Учеба, экскурсия почти на день в соседние городишки, а в субботу..... я еду в Вильнюс!!!!!!!!!! Целый день в моем распоряжении, вот уж где я смогу действительно подумать обо всем и раставить точки над "и". Даже не вериться, что у меня есть теперь виза, что я могу вот так просто поехать в европейскую страну. Никогда не забуду то свое волнение, когда я только подавала документы!!! Но самое главное и самое волшебное еще впереди!! Это моя поездка в Италию!! Я не могу не думать о ней каждый день, это что-то невероятное! Кто знает меня хорошо, тот прекрасно поймет....))))
Не менее интересен и тот факт, что в Италии у меня есть два таких друга (если их конечно можно назвать друзьями). Вообще два знакомых итальянца, с которыми я очень хочу увидеться. Один (Люка) нравится мне очень сильно, мы каждый день болтаем с ним по несколько часов, он знает, что я приезжаю и рад этому. Второй (Фабио), старше меня на 15 лет, но мне с ним тоже очень интересно. Совсем недавно сказала ему о моей поездке, а он уже настроил планов куда мы пойдем и что будем смотреть. Так мило..., а с другой стороны... странная картина вырисовывается, даже не знаю как и быть..
В общем, поживем - увидим, но все таки.. Время, пожалуйста, не спеши!!

Как часто вижу я .....

По идее название заголовка должно заканчиваться словом "сон", как это звучало в одной старой или не очень старой песне. Но, это не сон... То, что я вижу - это картинки, образы, которые приходят ко мне в те минуты, когда я нахожусь наедине с собой. Это мечты, которые рисуют мне совсем иную жизнь, такую, о которой я постоянно думаю, которую я хочу. Другая страна, другой язык, другие люди, все абсолютно другое, но от чего-то такое милое и родное...

В начале этого года моя жизнь сделала очередной резкий поворот, развернув меня совсем в другом направлении. И вот сейчас пошел третий месяц, как я наблюдаю крушение моей самой главной мечты жизни. Наверно крушение, это слишком громко сказано, но тем не менее, суть не меняется. То, ради чего я жила всю мою сознательную жизнь, к чему я стремилась, вдруг отошло на второй план, стало для меня совсем не важным. Моя французская мечта пролетела как фанера над Парижем и скрылась в непонятном мне направлении. И так странно сейчас осозновать все это, когда раньше, ты с болью переживала, когда кто-то рассказывал тебе о своей поездке во Францию, когда кто-то пытался высказать свое негативное отношение. Я была готова  порвать на куски любого человека, кто мог бы покуситься на "святое" для меня. Я чувствовала, как бы это странно не звучала, (учитывая, что я там не разу не была) что Франция - это моя родная страна, она манила меня, сводила с ума. Я всю свою жизнь жила со странным ощущением, будто бы я вынуждена жить здесь в Беларуси, но это не моя родина. Как будто бы я родилась где-то там, а сюда меня привезли силой и почему-то не отпускают. Здесь для меня все остается чужим, некрасивым, грубым и люди злые, которые довольствуются малым и не хотят достигать чего-то в этой жизни. И вот собственно сейчас это все пошло боком. Франция для меня постепенно превратилась в совершенно обычную страну, которую интересно будет посетить, но не более того...

Но!!! Разумеется, что на это место пришло что-то новое, и этим новым стала для меня Италия. Страна, где тепло и много солнца (уже сейчас у них +20 градусов тепла), страна, где разговаривают на красивом языке, где живут веселые и жизнерадостные люди, где и солнце ярче, и трава зеленее, и небо голубее... Это похоже на шизофрению, причем самой последней стадии, но теперь я вижу свою жизнь только там, все мои образы обитают в красивой квартирке, в узких улочках, залитых солнцем, в море и т.д... И сейчас я как-никогда раньше хочу все это воплотить в реальность. Я знаю, что мечты осуществляются, а если они еще и визуализируются, то это полный успех. Сейчас я вынашиваю огромный проект. Я собираюсь поехать летом в Италию. Самый идеальный вариант и самый желанный - пожить в этой стране месяц!! Это такой огромный опыт, такое приключение, что я не могу остановить ход своих мыслей. И я почему-то уверена, что у меня все сейчас обязательно получится!!

Сумбур

Так тяжело порой сохранять свое душевное равновесие, останавливать поток дурных мыслей, контролировать свою ревность... Я всегда начинаю накручивать себя, придумывать невероятные вещи и постепенно портить сама себе впечатление о человеке... Моя беда в том, что я либо доверяю полностью, а потом меня разводят как лохушку последнюю, либо я не верю человеку, постоянно подозреваю его на пустом месте, и делаю только хуже себе...

Месяц назад я познакомилась с хорошим парнем из Италии. У нас очень много общего, мы можем болтать ни о чем часами... Я знаю, что я ему нравлюсь, он наговорил мне столько всего хорошего, что я просто плавилась от нашего общения. Но как только человек мне начинает сильно нравится, я начинаю его ревновать (особенно, когда мы далеко друг от друга). По началу мы целыми днями болтали по веб камере, мы не могли оторваться друг от друга.. А сейчас мне кажется что что-то изменилось... Мне кажется, что он стал меньше говорить мне, что он чувствует ко мне, мы очень редко созваниваемся по камере.. У меня такое чувство, что он стал еще с кем-то общаться и поэтому не звонит мне.. Я удалила свою анкету на сайте, где мы познакомились, но постоянно отслеживаю, как часто он там появляется. Причем я ведь не следила за этим раньше, возможно он с начала нашего знакомства точно также там появлялся, но вот именно сейчас у меня чувство, что он реально там нашел себе еще кого-то..

Мои мысли абсолютно ничем не подкреплены, они в большей степени абсурдны, но я не могу себя в этом контролировать.... Иногда я думаю, что мне стоит по-меньше говорить ему о том, что я скучаю, не просить, чтобы он мне позвонил и посмотреть, как он будет себя вести... Но самое главное, я очень хочу сохранить с ним хорошие отношения, чтобы летом отправится в Италию и покорить его... Я очень хочу, чтобы он не смог жить без меня, несмотря даже на расстояние, которое нас разделяет... Я хочу, чтобы он был мой..

Ах Италия, Италия….

Не перестаю удивляться, на сколько иногда необычной и непредсказуемой бывает жизнь. Если бы хоть кто-то посмел 5 лет назад сказать мне, что я влюблюсь в итальянца, полюблю Италию, захочу выучить итальянский и начну планировать свою летнюю поездку в эту страну, я бы разорвала этого человека на кусочки!! А ведь правильно говорят: от ненависти до любви – один шаг!

Собственно сейчас меня можно ложить в психиатрическую клинику, ибо я болею на голову конкретно))) Но все же, вот уже месяц я общаюсь с хорошим парнем-итальянцем. Мы болтаем с ним целыми днями по скайпу, я влюблена в его глаза, в его голос, в его улыбку, в его ужасный английский с итальянским произношением. Мне очень нравится, что он бывший профессиональный футболист (мама дорогая, второй в моей жизни), что он следит за своим телом, что в конце-концов ему никогда в жизни не дашь больше 22 лет, а ведь ему будет 27!! Я безумно до мурашек хочу поехать этим летом в Италию!! Я уже почти все спланировала, осталось дело времени и удачи. И я знаю, что этот год будет именно таким, каким я его вижу!! Все доказательства тому на лицо! Осталось всего лишь набраться терпения!!! Усмирить свою ревность, отключить свою, иногда негативную, фантазию и вперед…. Я даже на учебу хочу очень сильно, чобы дни начали быстрее лететь, и лето стало ближе)))

П.С. Уже вторую неделю занимаюсь регулярно спортом, ем меньше сладостей, а больше фруктов! Встаю в 9 утра и чувствую себя прекрасно!! Так и дальше держать!))

  

Мотивационный лист (чтобы тебе было стыдно!)

Эй ты, ленивая жирная задница!!!! Я к тебе обращаюсь, да именно к тебе!!! Скажи вот тебе не стыдно перед самой собой? Разве можно обещать себе кучу всего, а в итоге тратить это время на какую-то хрень!! И потом ты еще оправдываешься, что у тебя нету времени?!! А что ты, собственно говоря, делаешь такое супер-мего-важное все время?? Херней страдаешь, вот что! Если ты хочешь быть стройной подтянутой загорелой красоткой, так пожалуйста, будь ей!! Что тебе мешает уделять каждый день час своего времени на выполнение упражнений, ммм..? Хочешь знать несколько иностранных языков? Так сядь и выучи их, что слабо? Почему люди горы сворачивают, успевают сделать тысячи вещей за день, а ты не успеваешь ничего? У них что, времени в сутках больше? По-моему у всех равные стартовые возможности. Так что, дорогуша, прекращай дрыхнуть по 13 часов в сутки, отоспишься на пенсии! Тебе всего-то 21, бери от жизни все!! Как говорит Джаред, move your facking ass! Все только в твоих руках! И пусть тебе будет ужасно стыдно за этот пост!

Первая неделя 2012

Несмотря на то, что конец года был ужасным, начало с самый первых часов меня поразило! Я чувствую, что этот год будет больше чем необычный, он будет судьбоносный!!!

На Новый год я долго думала, какое желание загадать, ведь у меня очень много различных желаний и все они первостепенной важности))) И нашла выход из этой ситуации, написала на бумажке: “Пусть будет все как я хочу и мечтаю”, как и положено сожгла ее и выпила с шампанским. И тут началось… Через час написала смс сестра!!! Так дружелюбно, как будто бы ничего и не было, поздравила с НГ, предложила встретиться и поговорить. Я была в шоке… после нашей ссоры, после всего того, что она мне сказала… и тут такое. Желание начинает работать!! Мы встретились несколькими днями позже.. я очень сильно боялась.. боялась говорить с ней, боялась смотерть ей в глаза.. Наудивление мы общались как и раньше, как будто ничего и не было.. Но у меня постепенно закрадывается подозрение, что она задумала что-то, и потом в какой-нибудь момент ответит мне чем-то похожим… может это просто такое чувство, когда у самого рыльце в пушку начинаешь тоже всех на этом подозревать… Как говорится поживем-увидим. Просто факт в том, что я ломала голову, не знала с какого бока подойти, как помириться, а все решилось само собой.. Чудеса!!! В добавок мне предложили небольшую подработку, мелочь конечно, но приятно))

Единственная небольшая неприятность (хотя опять же, смотря с какой стороны посмотреть) это то, что я попала на конкретные деньги с моим лечением. Отдать миллион за сеанс из 10 дней – это конечно очень круто. Но я уверена, что мне это поможет и я буду здоровая и красивая!!

Осталась самая малость, справиться с ленью и начать двигать задницей в нужных мне направлениях, ахахахах. Так что живем и наслаждаемся каждой минутой!!

The end

“Хороший” выдался конец года… В один миг потеряла очень многое… Вначале уехал человек, к которому испытывала сильные чувства.. Вот уже три дня он никак не выходит на связь, а я все представляю, что вот-вот зазвонит телефон, я вздрогну от такой до боли любимой мелодии, которая ассоциируется только с ним, а затем я услышу его голос… Ненавижу ожидание!!!!

Ну самое страшное, что я потеряла самого близкого для меня человека, которому я могла доверить все, что угодно, который доверял мне… а я ее предала и молчала об этом полгода!!! Она никогда меня не простит…

Такой прекрасный год закончился очень болезненно… и я теперь не знаю, где взять сил, чтобы начать жизнь с чистого листа, чтобы исправить все свои ошибки… Больше всего я хочу уехать сейчас куда-нибудь, сбежать.. а потом вернуться и понять, что все было как раньше, что все хорошо….

Какая же я дура!!!

Мечты-мечты…

Уже сутки прошли с того момента, как ты вернулся к себе домой. Но в интернете ты так и не объявился, и по телефону не позвонил… Оно-то в принципе и понятно, тебя там ждали, по тебе скучали, у тебя огромное количество друзей, с которыми надо увидиться..

А я, тем временем, сижу здесь и думаю о том, как было бы хорошо, если бы ты вернулся.. если бы ты понял, что я нужна тебе, если бы мы начали жить вместе, общаться с твоими друзьями-футболистами, тусоваться все вместе… Дааа, мечтать не вредно… А вообще круто быть женой футболиста, и кстати я заметила, что большинство ребят из твоей команды уже женаты.. Очень понравился Бубнов со своей женой – веселые, позитивные ребята, пока ехали в аэропорт атмосфера в машине была теплая))))

Сегодня написала письмо сестре и рассказала про все, что я до этого скрывала. Теперь сижу на иголках в ожидании ее реакции. Но сегодня промелькнула в голове мысль, что я больше переживаю то, как ты отреагируешь на это, когда узнаешь… но уже поздно, чему быть – того не миновать.

А пока песня для поднятия настроения и для мыслей о тебе..

Больно, больно, больно!!!!

Этот сумасшедший день пролетел ужасно быстро, я пыталась ухватится за каждую минуту, но время ускользало, улетало безвозвратно… Как же мне больно сейчас… еще вчера одна моя часть хотела, чтобы ты уехал, а сегодня она кричит, что она была дурой, что посмела желать такого.

Твои друзья приехали рано, у нас не осталось возможности побыть немного наедине. В машине ты меня все время подбадривал, но это мне не помогало. Твой напульсник, который ты дал мне в машине ужасно обжигает кожу и не дает ни на минуту забыть о тебе, до сих пор сижу с ним, плюс ко всему еще и в твоей майке с национальным узором (она сидит на мне как платье, мне очень нравится, да и мама отметила, что мне идут африканские мотивы). И как назло в аэропорту уже открыли регистрацию на твой рейс, ну почему опять так рано (кричало все у меня внутри). Слишком быстрое прощание, короткий поцелуй и слова: “Девушка, вам нельзя здесь находится”. Только в машине поняла, что это все, конец. Что в лучшем случае я увижу тебя через два месяца, а в худшем… даже думать не хочу о таком варианте. Ты позвонил мне и спросил: ты плачешь? Конечно плачу, нет… я рыдаю. И только в голове эхом отдается: “Малыш, все будет хорошо”. Фак, фак, фак!!! Будет конечно, но когда?????!!!!!

Впереди мне предстоит самое тяжелое испытание, мне нужно рассказать всю правду сестре. Я не могу это больше скрывать, я врала полгода, и сейчас мне от этого очень тяжело. Но я е знаю, с чего начать, и я не хочу ее потерять.. а поступила я ну очень свински, и мне кажется, что она ждет этого от меня, мне иногда кажется, что она все это давно знает…. У меня для этого 12 дней, я не хочу забирать с собой эту ношу в новый год…

А пока я пытаюсь успокоить себя, борюсь со жгучим желанием напиться.. И в процессе написания этого поста, получаю смс от тебя: “Kiss”. Значит ты уже в Стамбуле, уже так далеко, а будешь еще дальше…

Завтра будет очень тяжелый день

Завтра будет очень тяжелый день… я даже не знаю как набраться сил и его пережить.. Завтра улетаешь ты.. Тот, кто был со мной рядом на протяжении последних 5 месяцев (господи, даже не верится, что прошло столько времени со дня нашего знакомства.. пожалуй самые долгие и самые странные отношения в моей жизни), тот, кто сводил с ума, был причиной безумной ревности, тот, из-за кого я потратила кучу нервов (особенно в последние полтора месяца), тот, благодаря кому я стала сильнее, научилась чему-то новому, тот, кто стал причиной обмана близкого мне человека… этот список можно перечислять бесконечно долго..

Но я знаю одно, самое главное – я буду скучать, даже несмотря на то, что одна моя часть мечтает, чтобы ты скорее уехал.. Я действительно очень устала, ме нужен отдых, чтобы заняться своими делами, чтобы разобраться в своей жизни.. Я не знаю еще точно, хочу ли я твоего возвращения, но я почему-то уверена, что несмотря ни на что, мы обязательно встретимся!! Кто знает, может однажды, ты станешь таким же знаменитым футболистом, как, скажем, Зидан или Бекхем, а я буду гордится тем, что помогала тебе решить твои проблемы, что готовила тебе курицу (которую, к слову, не умела раньше делать), и что просто мы были вместе и я была твоим ребенком, а ты моим))) И может ты еще даже вспомнишь обо мне…

А сейчас у меня две огромные сумки с твоей одеждой, которые настолько пахнут твоими духами (моим самым любимым ароматом), что у меня сводит все тело…. кальян, альбом с твоими фотографиями и плюшевый медведь.. А также Rihanna со своей California King Bed – самое главное и болезненное напоминание о тебе…

Я схожу с ума..

В последние дни мое настроение как будто бы катается на американских горках. Хожу веселая, а потом могу вдруг разреветься. Сегодня со мной происходило что-то невообразимое! Встала утром в хорошоем расположении духа, а потом понеслась… Ревела навзрыд, не понимая в чем, собственно причина… Хотя, если хорошо призадуматься, то причин можно найти предостаточно.

Во-первых я адски устала решать чужие проблемы, не могу больше. У меня своих проблем нерешенных навалом, а я вместо того, чтобы решать их, занимаюсь чужими. А самое важное, что источник этих самых проблем должен был завтра улететь, но сегодня я узнала, что улетает он на следующей неделе в среду. И все мои планы пошли лесом из-за этого, потому что нужно будет посвятить время этому человеку. Я все вспоминаю фильм Амели, и особенно диалог между Амели и художником, когда он сказал: “А может она только и делает, что решает чужие проблемы. А кто займется ее проблемами?” Точь в точь моя ситуация..

Во-вторых меня очень убивает мысль о том, что у марсов заканчивается тур. Они ничего не говорят о будущем, будут писать альбом или нет, а я понимаю, что не смогу уже жить без них. За короткий промежуток времени они стали для меня вдохновением, стимулом в моей жизни. Это уже особая религия или образ жизни. Сегодня ночью они дают грандиозный 300 концерт в Нью-Йорке. Это будет что-то очень особенное, очень незабываемое. Шоу продлиться 6 часов!!! В нем также можно будет принять участие и по интернету, достаточно было купить билет. Но черт побери, моей каличной страны не было в этом списке, я не могла купить себе этот билет!! Добрые девочки из эшелона разыгрывали бесплатные билеты, я законченый лузер, за три раза я так ничего и не выйграла. Больно и обидно от этого, я так хотела стать частью истории, поучаствовать в этом шоу, а теперь я останусь в тени…

А самое ужасное, что у меня куча желаний, куча планов, но я не знаю как их реализовать. Некоторые из них совсем ненормальные для обычного человека, но я то знаю, что я хочу жить именно так, или никак вообще… И моя дурацкая страна меня сковывает, и мне просто необходимо вырваться отсюда, чтобы иметь кучу возможностей.. Сейчас мне остается надеяться только на чудо, не падать духом, быть сильной и верить в чудеса!! Я уверена на 1000 процентов, что если чего-то очень сильно хочется, то оно обязательно будет. А я действителньо этого очень сильно хочу, чтобы потом доказать всем, кто в меня не верил, на что я способна.

Первый день зимы, или в ожидании чудес..

Зимняя сессия осталась позади, основные моменты по поводу переводческой практики почти решены… Впереди меня ожидают такие неожиданно приятные длинные каникулы, аж до 6 февраля!!!! Конечно это не совсем каникулы, все таки работу над переводами никто не отменял, а 40 страниц – это не шуточки, плюс ко всему – впереди курсовая, и не хочется откладывать все на последний момент.

В голове куча планов, куча желаний, которые хочется реализовать, осталось лишь собраться с мыслями и побороть свою ленивую лень)))) А тем временем, с каждым днем, мне все больше и больше хочется какого-то сказочного волшебства… Хочется легкого снега за окном, хочется украшенной комнаты, такой уютной и теплой, хочется праздника.. Причем не такого, какой он обычно бывает, а хочется провести его где-нибудь за городом, в шумной веселой компании.. Хочется дурачится на улице, лепить снежную бабу, играть в снежки, а потом… завалиться в дом, нарядится красиво, и продолжить праздник за праздничным столом с музыкой и танцами …

Странно, что в этом году у меня такое настроение, обычно я не люблю новогодние праздники (но все бывает в первый раз)…

Музыкальная пауза :)

В процессе подготовки к экзамену, в качестве фонового шума (без которого, к сожалению, не могу обходиться) я включила свой трек-лист песен в контакте. И постепенно, песня за песней, ко мне пришло осознание того, что каждая из них связана с определенными событиями в моей жизни или конкретными людьми. И таким образом пролетел последний год моей жизни и только сейчас я смогла по-настоящему оценить те масштабы изменений, которые имели место быть. И вот на этой ностальгической ноте я решила сохранить здесь эти воспоминания..

В самом верху у меня сейчас находится песня, а если быть точнее, музыкальная партия Шенона на гитаре, т.е. 30 Seconds To Mars – L490. Это все конечно отголоски прошедшего концерта, в который до сих пор не могу поверить))) Но важно здесь то, что только на концерте я по-настоящему прочувствовала эту мелодию, ибо после скачивания альбома она была безжалостно удалена, потому что не произвела должного впечатления.

Далее следует список из 19 песен, которые напрямую связаны с моими летними тусовками. Множество новых знакомств, ночные огни, алкоголь, практика моего ужасного английского и безудержные танцы. Это песни, которые я слышала в клубах, которые сейчас создают такое же праздничное летнее настроение несмотря на то, что за окном уже конец ноября. И если вдруг мне становится очень грустно, я включаю их и начинаю танцевать… все проблемы, печали исчезают, а появляется вкус лета)))) Из них хочется выделить лишь одну, это Rihanna – California King Bed, которая напрямую связана с моим очередным увлечением, с человеком, который подарил мне незабываемые ощущения, но отношения с которым постепенно остывают (это все осень, она убивает отношения) и я понимаю, что теперь все реже и реже слышу эту мелодию на звонке телефона… Но тем не менее, я ее очень сильно люблю, она дарит мне нежность.

Далее по списку у меня идет БИ-2 – Вечная призрачная встречная, песня, которая связана с моим любимым фильмом “О чем говорят мужчины”. Что фильм, что песня дарят мне хорошее настроение, веру в лучшее и ожидание перемен, каких-то поездок и чего-то очень интересного.

Rihanna – Cry и 30 Seconds To Mars – Hurricane напоминают мне об очередных отношениях и об одном человеке. Песня марсов была неожиданно для меня услышана у того самого человека, который в принципе слушает совсем другую музыку. Сексуальная песня несет в себе не менее сексуальные воспоминания нашей последней встречи… Этот человек уехал, а я осталась тут со своими никому не нужными чувствами, поэтому мне только и оставалось, что плакать вместе с Рианной.

Затем в трек-листе присутствуют три мои самые любимые песни итальянской группы Zero Assoluto. Увлечение этой группой началось в мае месяце, после того, как я наконец-то простила итальянцев после пятилетней глубокой обиды. Услышанные в одном из итальянских фильмов, эти песни уносили меня мысленно на Средиземноморское побережье, подальше от забот, проблем и поближе к лету и веселью.

Bruno Mars – The Lazy Song и воспоминания моего безумного дня рождения. Сумасшедшего дурачества и очередной пьянки))) Было очень весело)))

Очередной тандем Rihanna – Russian Rulette и Three Days Grace (3 песни) связывают меня с весной и с еще одним молодым человеком. Three Days Grace – наша общая любимая группа и поэтому те 3 песни наиболее ярко ассоциировались у меня с этим мч. Сумасшедшее увлечение, флирт, какие-то планы с моей стороны, вот что было наиболее запоминающимся. А Рианна приходит всегда в тот момент, когда надо поплакать. После ссоры изменилось мое отношение и мое настроение..

T9 feat. Юля Савичева – Корабли посещала меня во время приступов одиночества и горькой тоски. Christina Aguilera – Express, Rihanna – Skin и Travis McCoy feat. Bruno Mars – Billionaire – зимние песни. После просмотра фильма “Бурлеск” Кристина со своей песней вдохновляли меня очень долгое время, а еще сразу вспоминается, как мы с подружкой эпически опаздывали на этот самый сеанс фильма))) Под Рианну у нас были “сексуальные” пьяные танцы на столе у подруги на день рождении. Мы еще как-то умудрились снять видеоклип на эту песню)) Ахахах, надо будет раздобыть его к себе в архив)) А Бруно Марс просто сопровождал меня каждый день во время моих зимних каникул. Стоит отдельно выделить Олег Митяев – Крепитесь, люди, скоро лето!, я бы назвала ее зимне-летней песней. В минуты, когда осточертел этот холод, этот дурацкий снег, когда хочется тепла, света, новой жизни, включаешь ее и понимаешь, что действительно, скоро лето!!! Помогает жить дальше))))

Далее располагаются песни Garou. Это была осень, мой самый первый концерт и безумное увлечение его творчеством. Особый кайф приходил от того, что я легко запоминала эти песни и потом горланила их на всю квартиру с красивым и правильным французским произношением, за уборкой квартиры)))) Какой же тогда погромище у нас был из-за этого ремонта, страшно вспоминать сейчас))

И последние две песни, которые возвращают меня к лету, август месяц 2010, Люба вернулась из Киева Stromae – Алёна даст (MC Zali & DJ Dima Molotov remix) и The Simple Plane – Your Love Is A Lie

О том, как я летала на Марс!

Иногда кажется, что лучше бы мечта оставалась – мечтой. Чем-то таким особенным, что давало бы тебе вдохновение, силы, веру, надежду… А может просто я разучилась по-настоящему чувствовать? любить? радоваться? Целых 4 года я мечтала попасть на концерт группы 30 Seconds To Mars, я болела их песнями, я болела Джаредом, безумно переживала, когда слухи о предстоящем концерте в 2010 году не подтвердились, и все по-прежнему с невероятной силой я грезила о концерте и в нашей стране. К счастью такой день настал 4 ноября… и вот уже почти сутки прошли, а я сижу абсолютно пустая внутри, пытаясь разобраться, что происходит со мной. Почему вдруг такая странная реакция? О вчерашнем концерте осталось лишь легкое послевкусие, такое впечатление, что я снила сон, что этого не было на самом деле….

Два месяца назад я узнала о предстоящем концерте, сердце сделало мертвую петлю в груди, я купила в первый же день продаж билет и успокоилась.. Успокоилась настолько сильно, что даже в день концерта не чувствовала чего-то особенного, что по идее должно было быть. И день как назло начался не совсем удачно, что изрядно подпортило настроение.

Еще никогда я не встречала столь ужасную организацию концерта. Весь наш омон вместо того, чтобы гасить опасные ситуации, сам же их и создавал. Начало концерта было в 20:00, когда я приехала ко дворцу в 16:30, то была очень сильно разочарована тем, что народа там собралось немало. И возможность занять хорошее место на танцполе автоматически улетучилась. Было странным, что не выставили ограждения несмотря на то, что людей уже было много. В один момент я даже подумала, что обойдется и без этого, но не тут то было. В 18:00 привезли эти самые ограждения, и аккуратно выстроеные очереди перед входом превратились в одно сплошное человеческое мясо. Каждый хотел зайти самым первым из-за чего началась ужасная давка. Неуправляемая толпа – это самое страшное, что может быть. Оказавшись в самом эпицентре, я уже начинала прощаться с жизнью, потому что никакому контролю ситуация не подлежала.. Но мне повезло, немного помятая, я достаточно быстро попала во дворец, быстренько разделась и бегом на танцпол, в надежде, что еще не все потеряно, но…. меня ждало глубокое разочарование… Вход на танцпол был закрыт и перед дверями образовалась очередная толпа безумных фанатов, все бы ничего, но места там было очень мало, а люди все пребывали. Образовалась очередная давка, на этот раз гораздо опаснее, чем была предыдущая, людей было столько, что уже становилось мало воздуха, тебя носило из стороны в сторону, а в голове была единственная мысль: только бы устоять на ногах. Пробыв в такой мясорубке около 20 минут, нас все таки начали запускать в зал. Когда я туда попала, то первые ряды танцпола уже были сформированы. Я стала в 4 ряду, достаточно удачно, передомной были девочки невысокого роста и обзор на сцену был достаточно хорошим до определенного момента…. пока к одной из этих самых девочек не пришла высокая, полная подруга с огромной шевелюрой. Она наглым образом вытеснила меня, и единственное теперь, что я могла лицезреть, была ее голова. Я готова была разреветься от обиды и отчаяния, ведь сзади за мной уже собралось достаточно народа и вероятность найти хорошее место приравнивалась к нулю. Опять люди подбирались все ближе и ближе, воздуха становилось все меньше и я понимала, что не выдержу весь концерт в очередной давке… Силой заставила себя вылезти из самого эпицентра на средину танцпола, где было свободно. И я очень рада была этому решению. Сзади открывался хороший обзор на сцену, немного далековато, но зато видно артистов. До начала концерта познакомилась с девчонкой, которая также была одна.. И мы вместе начали с ней дуреть…)))

Концерт был шикарнейший!!! Отличная музыка, качественный вокал, суперское световое шоу, красавчик Джаред, любимые песни и куча драйва. Там, в конце танцпола мы могли свободно передвигаться, прыгать, танцевать, делать все что угодно. Как же тяжело оказывается петь и прыгать одновременно, но это так кайфово!!! Я потеряла голос, у меня жутко болели руки и ноги, ныла спина и шея, а я отрывалась за все испорченное с утра настроение. Полтора часа пролетели как 15 минут. Ребята ушли со сцены и как будто забрали с собой все мои эмоции и мое настроение.. Я встретилась на улице с сестрой и затем два часа на морозе в ожидании ребят возле черного входа выветрили все то, чтобы было получено во время конецерта. И вот после долгого ожидания он совсем близко, три минуты и они уезжают… а я остаюсь нисчем…

Утром проснулась и не могу понять было ли это на самом деле или нет? Только боль в спине и руках напоминает мне о том, что вчера я изрядно побесилась… А так больше ничего, ни эмоций, ни каких-то особых воспоминаний… ничего… Единственно, чего я хочу, так это еще раз пройти через это все, только быть ближе, только, чтобы события развивались в ином ключе, чтобы не было различных неприятных траблов. И только, чтобы не было этой ужасной пустоты внутри…

Ни о чем..

В последнюю неделю вынашиваю кучу разных мыслей… но не могу собрать их во что-то конкретное, не могу разобраться в них, разложить все по полочкам. А мне сейчас это крайне необходимо…

Здравствуйте, мои любимые грабельки..

Я такая наивная дура, жизнь меня никогда ничему не научит, буду набивать по 10 одинаковых шишек, но так ничего и не пойму…

Мы договаривались сегодня встретиться (ровно как и неделю назад), но ты в таких случаях предпочитаешь не отвечать на мои звонки!!! Меня убивает твое поведение, сложилось стойкое впечатление, что я тебе нужна только, когда что-то у тебя случилось или тебе что-то нужно. Как же меня это все бесит, ненавижу!!!! Катись уже скорее к себе домой, чтобы забыть вообще о твоем существовании!!!! А я уже размечталась о каких-то отношениях, о семье, детях . Детка, открой пошире глаза, это – гребаная реальность, где мечты не сбываются!!! Как же хочется стать бездушной сукой, которая ничего не чувствует, найти себе какого-нить папика, пусть трахает и дает деньги…

А сейчас мне ужасно больно и обидно, хочется закрыться в комнате и рыдать в подушку пока там, в районе сердца, не станет холодно и пусто…

Это дерьмоосень ответ на шикарнейшее лето, ну не бывает все всегда хорошо, НЕ БЫВАЕТ!!! разве только в сопливых романах.. а это жизнь, и она имеет по полной!

Как всегда..

Вот так всегда, по какому-то закону подлости… либо я возвращаюсь мысленно в события, которые были в прошлом… либо человек из этого прошлого не отпускает меня…

А особено сейчас, когда и так каша в голове, когда не пойми что творится с нынешними отношениями, зачем всплывать старым… Я так болезненно пережила твой отъезд, хорошо, что работа отвлекала меня. Смирилась, что тебя нет, что может больше и не увижу никогда.. А ты звонишь мне каждый день по скайпу, и заявляешь, что скучаешь и что хочешь меня… Зачем теперь все это, мне и так тяжело.. Ты хочешь приехать летом, а толку-то? Я ведь не вернусь…

Никаких рамок и ограничений

В конце весны я выбрала для себя девиз: “Никаких рамок, никаких ограничений!!” И жизнь заиграла новыми красками. Я действительно считаю, что раз мы живем один раз, то надо прожить так, чтобы на старости лет было что вспомнить, надо брать от жизни по-максимому! (разумеется, когда есть голова на плечах). Поэтому мое лето прошло незабываемо, я ни в чем себе не отказывала, и у меня была просто куча новых знакомств, интересных событий. Я спала по-несколько часов, работала, тратя огромное количество энергии, а потом просто собиралась и шла на дискотеку…. Эти два месяца по насыщенности вместили столько всего, сколько обычно и за полгода может не насобираться.

Хотя честно говоря, за некоторые моменты, я готова себя убить… Потому, что это отсутсвие рамок иногда срывало крышу, и я не отличалась от основной массы девчонок (которых снимали иностранцы) в нашем любимом клубе.

Ну как не крути, а иностранцы мне попадаются постоянно, даже не было ни одних нормальных отношений с обычным белорусским парнем. Все как-то больше экзотика, о которой многие, наверняка, даже боятся мечтать. И вот очередные мои отношения завели меня просто в тупик. Чего уж там скрывать, этот чернокожий парень свел меня с ума. Во-первых меня всегда привлекали такие парни, во-вторых он футболист, в третьих его фигура, его внешность, его отношение ко мне, просто невозможно устоять…. И я не устояла, предав при этом самого близкого и любимого для меня человека. И если я по-началу считала, чо это будет несерьезно, то теперь я ловлю себя на мысли, что я строю планы… но а главное здесь то, что на меня-то планов никаких не строят, это я знаю точно. У нас просто отношения без обязательств, без будущего, просто здесь и сейчас.

И сколько бы я не обижалась, не ревновала, я не могу его сейчас отпустить, а также с каждым разом мне все труднее молчать перед моей сестрой. И ведь все тайное в любом случае станет явным, тут лишь дело времени…

Ну а пока в голове каша, в душе каша, состояние на грани истерики, и лишь одно явное желание, это вернуть безмятежное лето, когда все намного проще и легче..

Концертная осень

Не могу оставить этот день без внимания. Все таки я такой человек, для которого музыка – это действительно все в жизни. Это эмоции, это воспоминания, это заряд энергией, это каждый отдельный человек, это события… абсолютно все.. К сожалению, всего пару человек из моего окружения разделяют такое отношение. Поэтому я не могу пропустить концерты моих любимых групп. Все мои знакомые говорят, что мне некуда девать деньги, что это очень дорого, что если хочешь, то просто включи музыку и послушай, и нефиг тратить деньги на такую ерунду. Но если бы они однажды побывали на концерте, они бы поняли, что это такое. Когда в одном месте скапливается невероятный заряд энергии, когда происходит обмен эмоциями, это бесценно.

В прошлом году я впервые побывала на концерте Garou. Я знала всего пару его песен и пошла исключительно из-за того, что он поет на французском, что хотелось развлечься немного, да и цена позволяла. И я не разу не пожалела!! Было изумительное шоу, такой кайф испытываешь, когда ты знаешь текст песни и можешь подпевать его. В итоге я получила огромный заряд позитива, сорвала голос и стала настоящей его поклонницей.

Неделю назад, к нам приезжала группа Hurts. Наверно как и большинство, они запомнились мне, благодаря песне “Wonderful Life”. Конечно я знала и другие их песни, но слушала их исключительно под настроение. Конечно я не могла пропустить их концерт, а как вдвойне приятно идти туда за свои честно заработанные деньги)))) И у меня, как и в первый раз, сорвало крышу. Ребята необычайно талантливы, у солиста просто шикарнейший голос. Далеко не каждый может так петь в живую. Но вот чем уж действтельно они меня покорили, так это своими эмоциями. Такого я еще не видела никогда. В клипах, они такие сдержанные, холодные, ни один мускул не дрогнет на лице. А тут…. солиста просто крутило в какой-то невероятной ломке от эмоций. Когда он начал разбивать микрофонную стойку в порыве страстей, я думала не словлю свою челюсть. Это просто словами не передать… вот теперь целую неделю я сижу на их песнях, и теперь они звучат для меня совсем иначе, по-новому… пробирают до мурашек….

Но самое главное событие у меня еще впереди!!! И я до сих пор не верю в это. Я и представить себе не могла, что к нам приедут 30 Seconds To Mars – мои любимчики, которые были со мной и в горе, и в родости, который ну очень много значат для меня!!!! И я иду на их концерт за очередной порцией эмоций, и мне пофиг, что обо мне думают мои знакомые. Я действительно готова отдать любые деньги за это… 4 ноября уже очень близко, и я боюсь, что мне сорвет крышу окончательно, и я потеряю голос, но буду самой счастливой на планете!!!! )))))

Ну а пока пару фотографий от Hurts!

Бесит, бесит, бесит!!!!!

После шикарно проведенного лета все пошло наперекосяк….. Эта осень выбивает меня из колеи, я не могу (или не хочу?) ничего делать, а все то, за что я берусь, обязательно не получается!

Сегодня меня решили добить окончательно и в университете!! Еще в прошлом году я выбрала себе преподавателя для курсовой работы, она даже сама захотела, чтобы я у нее писала, радости не было предела. И вот уже месяц прошел с того момента, как мы обсудили тему, я стала готовить материалы… А сегодня я узнаю, что меня забирает у нее зам.декана или вообще кто-то другой, даже не спросив меня об этом, а тупо поставив перед фактом!! И как она вообще может утверждать, что мне это понравится!!!! Ну почему именно я?? Ведь есть же другие, которым совсем пофиг у кого и что писать. А мне нет….

И так до слез обидно было, пока домой ехала, а сейчас после истерики так глубоко похуй на все…. Но завтра все же надо разобраться и отстоять свою позицию. Я не позволю, чтобы так со мной обращались! Либо я буду писать работу у преподавателя, которого я выбрала, либо я не буду писать работу вообще!! Пусть выгоняют, делают что хотят, я просто пошлю их в жопу! Я не терплю такого отношения, совсем…

Приветствие

Как и положено первая запись в новом блоге начинается с приветствия. Хотя… к черту условности! У меня ведь всегда все не как у всех, и в этом есть своя изюминка. Поэтому здесь я буду писать все, что приходит в мою явно нездоровую голову, все откровения, все мысли, все проблемы, эмоции…. одним словом это будут своеобразные мемуары. А почему бы и нет? Время покажет…)))